55 Domande Stupide e Divertenti da fare agli Amici

Ma il presente, è adesso o adesso? O adesso?

Le tende da sole… soffrono di solitudine?

Perché si chiama contagocce se poi me le devo contare io?

Se Superman è così furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

Perché fanno le pizze rotonde e le mettono in scatole quadrate se alla fine ce le mangiamo in forma triangolare?

Perché non c’è un alimento per gatti al gusto di topo?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

È progresso se un cannibale usa la forchetta?

Qual è il sinonimo di sinonimo?

Ho letto sull’etichetta dell’acqua minerale che dentro c’è lo stronzio; non sarà poco igenico?

Perché i gatti hanno i canini, ma i cani non hanno i gattini?

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Perché la natura ci ha donato 13 metri di intestino da portarci appresso tutto arrotolato quando bastava un tubicino di 20 cm?

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossicodipendente?

A Bellaria sono proibiti i fagioli?

Perché “separato” si scrive tutto insieme quando “tutto insieme” si scrive separato?

Uno stitico, quando muore, va in purgatorio?

Se butto la pasta poi che cosa mi mangio?

Perché le cose belle si chiamano figate e quelle brutte cazzate?

Se in India le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?

La penisola è un isola a forma di pene?

Perché “abbreviazione” è una parola così lunga?

Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?

Per diventare un grande sarto bisogna avere molta stoffa?

Papa Leone visse anni ruggenti?

Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?

Perché Pippo, che è un cane, ha una casa ed un’auto, mentre Pluto, anch’esso un cane, ha una cuccia?

Perché i Kamikaze portano un casco?

Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?

Se la mucca fa “mu”, perché il merlo non fa “me”?

Vecchioni, da ragazzo, si chiamava Jovanotti?

Adamo aveva l’ombelico?

Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

Quelli che attaccano i cartelli con scritto “Chi tocca muore”, poi muoiono?

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

Dato che non ci sono più le mezze stagioni, se ordino una 4 stagioni cosa mi danno?

Se il piatto piange, la roulette russa?

Perché mettere i canditi nel panettone se poi fanno schifo a tutti?

Se la cicala cicaleggia perché il gallo non galleggia?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Dato che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?

Se son rose fioriranno… ma se sono cachi?

Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

La lana di vetro à prodotta dalle pecore di Murano?

Se il pene penetra, l’ano anatra?

Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?

Ma perché si chiama carta da parati e non da pareti?

Perché le giacche di renna non hanno le corna?

Uno spaventapasseri a forma di donna, fa venire il grano duro?